Écoutez, Éric Chevillard, ça suffit maintenant. Ça va bien comme ça, hein! A peine refermé votre dernier roman, Juste ciel,
je me suis dit « Ah le salaud! La mort! Comment ose-t-il? Encore, la
mort, ce ne serait rien, enfin pas grand chose, l’instant lui-même où
l’on passe, mais l’après! Le moment juste après! L’éternité, nom de
dieu! Le salaud! C’est qu’il ironise sur nos doutes et nos peurs! Ça
c’est vache, Chevillard! » Alors je vous le dis franchement, Éric
Chevillard, pour qui vous prenez-vous? Déjà, lors de votre précédent
roman, Le Désordre Azerty, vous n’aviez dupé personne. C’est
bien de vous qu’il s’agissait, vous zieutant dans le miroir. On vous
découvrait narcissique. Mais là, vous attaquer à la mort, un sujet qui a
de réelles chances de concerner la plus grande part de l’humanité (par
prudence scientifique, admettons l’idée que vivent peut-être déjà les
humains dont les organes seront infiniment remplacés un par un comme vis
et boulons), le sujet père de tous les sujets, l’angoisse mère de
toutes les angoisses, dites-donc, Éric Chevillard, mais vous êtes
carrément prétentieux! Ah ça! Vous n’avez pas l’élégance d’un Jean
d’Ormesson, qui trimballe ses valises dans une interminable tournée
d’adieu et de remerciements! Il vous faut du plus corsé, n’est-ce pas?
Donner un grand coup de pied dans la porte et vous projeter sans honte
dans l’au-delà! Imaginez-vous, Éric Chevillard, les tourments que votre
ironie inflige à vos lecteurs, ces pauvres âmes déchristianisées ne
croyant plus à rien, certainement pas à la persistance de l’âme, moins
encore à la transsubstantiation, et qui sont bien incapables d’imaginer
quoique ce soit de rassurant pour rendre supportable l’idée de n’être
plus? Non, à l’évidence! Ah bon sang, Éric Chevillard, faut-il que vous
ayez fouillé crapuleusement le fond de l’esprit de vos contemporains
pour rire avec tant de joie mauvaise de toutes ces questions qui
occupent leurs pensées ? Que ressent-on après ? Qu’est-on ? Retrouvons-nous
ceux que l’on a connus ? Les cons aussi ? Sont-ils toujours cons ? Peut-on
interagir avec les vivants ? Apprend-on tout ce qu’il y a à savoir ?
Peut-on poser des réclamations et obtenir des dédommagements ? C’est quoi
ces conneries ? Qui est derrière tout cela ? Et pourquoi ? Est-ce qu’on
s’amuse au moins ? Je vous avoue, Éric Chevillard, que j’eusse aimé, tant
qu’à faire, vous voir donner des réponses à quelques autres questions:
trouve-t-on une bonne bière à la pression servie décemment ? D’autres
planètes sont-elles habitées et se retrouve-t-on tous dans une grande party
pan-planétaire ? Mais à tous les coups, vous y auriez planté les crocs
aiguisés de votre humour si particulier, votre humour qui n’en pense pas
moins. Cette façon de tirer un calot caustique puis de tourner les
talons en sifflotant ! Ah, salaud !Et comme si cela ne suffisait pas, il vous faut mener votre entreprise de sape avec cette manière de perfection littéraire qui énervera au plus haut point nombre de vos confrères pisse-copie. Vous vous permettez des figures littéraires, l’air de ne pas y toucher ! Un zeugme, Éric Chevillard ! Et sans esbroufe, encore! Et pas une phrase bancale. Aucun mot superflu. Et de la recherche, des trouvailles qui mettent des fourmis dans les jambes ! Vous me direz que lorsque tout est mort, il faut que reste encore le plaisir de la langue, qu’il perdure comme le goût d’un bon vin long en bouche. Vous vous y entendez pour nous régaler, il faut le reconnaître. Je ne doute pas que cela sera porté à votre crédit quand vous serez présenté à votre Juge. Vous en êtes conscient, d’ailleurs, en témoigne le sort réservé à votre personnage Albert Moindre. Je vous cite:
« – Un alexandrin à la fin du XXe siècle, vous vous moquez de qui ?
– Quel sera mon châtiment ?
– Vous allez souffrir.
– Impossible. Je suis parfaitement insensible, désormais.
– La résurrection des corps, cela vous dit quelque chose ?
– …
– Votre système nerveux vous sera rendu d’abord. »
En vous lisant je me disais « Toi mon bonhomme – oui, souffrez Éric Chevillard, que dans notre intimité, moi qui vous lis avec compulsion depuis si longtemps, il m’arrive de vous tutoyer – toi mon bonhomme, il te pend au nez, le Dictionnaire Amoureux de l’Eschatologie que ne manquera pas de te commander l’un ou l’autre éditeur. Et tu l’auras bien cherché ! ». Votre chance est d’être publié par les éditions de Minuit. Bien d’autres éditeurs auraient affublé votre livre d’un bandeau portant le slogan « Un roman jubilatoire ! ». Vous y échappez, mais quel sera le prix de notre jubilation, Éric Chevillard ? Dans quelle expérience humaine allez-vous désormais planter vos ironiques banderilles, maintenant que vous êtes revenu de la mort elle-même ? Tenez, prenez Emmanuel Carrère. De livre en livre un sujet plus fort. Une marche de plus pour s’élever vers la Grandeur. Jusqu’à Jésus et Saint-Paul. On sent bien qu’il va plafonner. Mais vous ! Allez, je ne me fais pas d’inquiétude. Vous m’avez épaté si souvent. J’attends la suite. Vous êtes non-mort.
J’en termine, Éric Chevillard. Je vous l’ai dit, ça suffit, maintenant ! Vous tuez le métier de libraire ! Avec votre Juste ciel, vous nous faites rire, et l’on sent pourtant que vous aussi, vous avez beau faire le malin, elles vous angoissent un peu ces questions ! Il y a du doux-amer dans votre corrosivité. Vous touchez à l’essentiel et nous faites marrer dans le même mouvement. C’est trop. Vous tuez le métier de libraire parce qu’il est bien difficile de conseiller d’autres livres que le vôtre, désormais ! Je ne peux quand même pas vivre exclusivement sur vos ventes et celles de Savitzkaya ! Merde ! Je vous mets en demeure: soyez moins bon la prochaine fois
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